Die pulsierende Ader

Wir Studierende mussten uns in der Pandemie in unsere WGs und Kinderzimmer zurückziehen, mit der Kamera als einzigem Kontakt zum Lehrzirkus. Seit einigen Monaten erlebt der Campus seine Renaissance. Die Studierenden sind zurückgekehrt.

Der Campus ist die pulsierende Ader der Universität. Er dient als Treffpunkt und ist Anfang und Ende eines jeden Studierendenlebens. Die Studierenden scharen sich auf ihm, vereinzelt oder in Gruppen, besprechen bestandene und bevorstehende Prüfungen und laufen leicht beschämt an den Lehrenden vorbei. Wenn der Campus lebt, dann lebt auch die Universität. Dann gibt es den nötigen Austausch zwischen den Studierenden vor und nach den Vorlesungen und Seminaren.

Der Campus zeigt sein wahres Gesicht erst, wenn er voll ist. Die Campushändler, die Demonstrationen und Besetzungen, die Gruppenarbeiten, die Rudelbildungen vor den Prüfungen, die Aufkleber auf den WCs – all dies geht verloren, wenn der Campus nicht mehr atmet. Ohne den großen Andrang hätte es nie den historischen Bib-Run gegeben, der nach der Einführung von Platzreservierungen nur mehr als Video auf YouTube für die Nachwelt erhalten bleibt.

Der belebte Campus ruft ein Gemeinschaftsgefühl hervor: Wir halten uns in denselben  Gängen auf, lernen auf denselben Plätzen, warten vor denselben Hörsälen und nutzen dieselben Kaffeeautomaten. Wenn der Campus nicht pulsiert, dann stirbt mit ihm auch ein Teil der Universität.

Auf der Suche nach der verlorenen Einsamkeit

Wie könnte man nicht zum Misanthropen werden angesichts der Massen, die einem auf dem Campus entgegenrollen?  Angesichts der ewig bitteren Vergeblichkeit der Suche nach einem Platz für sein Fahrrad? Angesichts der trägen Herden Erstsemestriger vor den Hörsälen, die einem den Weg versperren, bei jedem Schritt, den man geht? Wenn die Studenten sich wie Mastvieh dicht gedrängt über die Bücher gebeugt mit Fakten vollfressen – kein Lernplatz, auf dem man es sich ohne Reservierung bequem machen könnte. Die überströmende Masse, sie dringt in jeden geheimen Winkel der Uni, schwappt über jeden Geheimplatz hinweg.

Was waren das für herrliche Zeiten, als man in stiller Einsamkeit durch die Gänge der Universität wandeln konnte? Es fühlte sich an wie im Elfenbeinturm, auch wenn man nur durch das Erdgeschoss spazierte – und die Aussicht von diesem Turm, die war schön. Ist es nicht der Wunschtraum eines jeden Akademikers, sich endlich losgelöst von allen irdischen Belangen seinen Studien zu widmen? Zumindest in der Universität könnte man einmal den sozialen Dynamo leerlaufen lassen. Die Welt da draußen, sie wartet sowieso hinter den Glastüren – lassen wir sie noch eine Weile zugesperrt.

Sei SMART!

Mehr als die Hälfte aller Neujahrsvorsätze verlaufen ins Leere. Doch deine müssen dieses Jahr nicht dazugehören. Schließlich haben sich Wissenschaftler:innen schon längst der Erforschung von guten Vorsätzen gewidmet, und die Ergebnisse lassen sich in Sekundenschnelle in den Tiefen des Internets aufstöbern. Dort wird geraten, sich anlässlich des diesjährigen Jahreswechsels aus Selbstliebe statt aus Selbsthass das Sektglas schwingend für einen Kurswechsel zu entscheiden.

Es heißt die Vorsätze sollen “SMART” sein: spezifisch, messbar, erreichbar, realistisch und zeitlich definiert. Zugegeben, auf Englisch funktioniert das Akronym besser… Aber das Prinzip bleibt das gleiche.

Schon Jesus forderte zur Umkehr auf. Wer also über Vorsätze nachdenkt, der handelt in einer langen und ehrenwerten Tradition. Neujahr bietet netterweise die alljährliche Möglichkeit, das eigene Leben zu reflektieren. Nach zwölf Monaten langen Wartens ist am 31. Dezember dann der ersehnte Moment gekommen: Endlich können wir entscheiden, was wirklich wichtig ist.

Ohnehin ist es nicht sonderlich zeitintensiv, sich Gedanken über Ausmaß und Inhalt der Vorsätze zu machen. Schließlich entscheiden wir uns meist sowieso dafür, die Umsetzung derselben Ziele anzupeilen, an denen wir im vorherigen Jahr gescheitert sind. Und macht es nicht Spaß, aus der Sektlaune heraus große Ziele in die Nachtluft zu brüllen?

Möglich, dass auch dieses Jahr wieder die Hälfte aller Ambitionierten an ihren Vorsätzen scheitert… Doch wer’s versucht, der hat es wenigstens probiert. Daher: Nur Mut zum Scheitern! Lasst uns umkehren. Entscheiden wir uns gegen das verpönte „Vielleicht“ und das ewige „Irgendwann“. Lasst uns sie endlich leben, die Utopie.

Genau so nicht.

Der einfachste Weg, der eigenen Psyche Schaden zuzufügen, ist es, sich Neujahrsvorsätze zu machen. Zunächst beginnt das Ganze zwar noch feuchtfröhlich. Der Optimismus-Pegel steigt rasant in den Tagen vor Neujahr und, insbesondere, am Silvesterabend selbst. Während man mit Tante Helga ordentlich Sekt tankt, entstehen detaillierte Pläne dafür, wie man im neuen Jahr endlich alles schafft, wofür man 21 Jahre davor nicht genügend Energie aufbringen konnte. Denn dieses Mal wird alles anders. Genau.

Wenn unsereins dann Anfang Januar das Fitnessstudio immer noch nur von der Straße aus in Augenschein nimmt, die Zigarettenschachtel in der Hosentasche immer noch ihren festen Platz hat und man immer noch mehr als drei Stunden täglich vor irgendwelchen Bildschirmen verbringt, wird einem langsam, aber sicher klar: „Wird heuer wohl doch nicht das Jahr, das alles verändert…“ Ab diesem Punkt geht es bergab. Und man kann niemandem außer sich selbst die Schuld in die Schuhe schieben. Leid im Doppelpack.

Nun stellt sich mir die Frage, ob es Sinn macht, sich dieser Form der Selbstverletzung hinzugeben, oder ob es nicht doch klüger wäre, die Neujahrsvorsätze dieses Jahr zu den weihnachtlichen Essensresten in den Mülleimer zu schmeißen. Wenn etwas gut gemacht werden soll, braucht es viel Willenskraft. Wenn man diese irgendwo neben dem inneren Schweinehund in sich findet, sollte man sie sich nicht für einen alkoholgetränkten Abend aufsparen und gleich mit der Selbstoptimierung beginnen.

Schifoan is des leiwaundste

Endlich ist es wieder so weit, der winterliche Pistenspaß schreit.

Rauf ins Paradies geht es mit der frühsten Gondel, Ellenbogen an Ellenbogen, jeder will die ersten Spuren ziehen und nur für einen Tag dem Alltag entfliehen. Nicht nur eine sportliche Herausforderung stellt einem der Tag, auch kulturell gibt’s Schockgarantie ohne Frage. Der „Melting-Pot“ namens Bergstation vereint Profisportler und Après-Skifahrer, zusammengewürfeltes Keller-Fundstück-Chic und Pelzjackerl im Wert von sechs Monatsmieten.

A Traumtagerl: strahlend blauer Himmel, Weitblick ohne Ende und präpariertes Gelände. Was gibt es Schöneres, als seine Kurven zu ziehen, sich nur auf das Hier und Jetzt zu konzentrieren, wie man den nächsten Schwung macht, und merkt, wie der Stress abfällt und man ein bisserl in sich hineinlacht. Wenn die Wangen vor Kälte glühen und die Wadenmuskeln brennen, wird es Zeit für die Einkehr inklusive Dessert. Beim Betreten der urigen Hütte wird es einem dann bewusst – „Hier ist Selbstbedienung“, sagt jemand voller Frust.  Mit Skischuhen wackelt man in Richtung Buffet. Da steigt einem der überwältigende Duft von Käsespätzle in die Nase. Oder sind es die Skischuhe, die der Nachbartisch über dem Kachelofen trocknet? Bei einem Verdauungsschnaps mit guten Freunden sinniert man über das Leben. Was könnte es schon Schöneres geben? Und im Hintergrund trällert Wolfgang Ambros: „Weil Schifoan is des leiwanundste, wos ma se nur vurstelln ka, […] I foar no ned z`Haus i bleib am Montag ano do.“ Ich erinnere mich, dass heute Montag ist, und in dem Moment wird mir meine verdrängte To-Do-Liste präsent. Ich schieb den Gedanken weg wie einen sulzigen Haufen Schnee und bei der nächsten perfekten Kurve entwischt mir ein „Juche!“.

Ja, ich gebe es zu, ich liebe Schifahren und den Schnee – gern erfüll ich das Innsbrucker Klischee.

Patscherkofel Patscherl

Egal ob man an Gott, den Urknall oder das Spaghettimonster glaubt: Wer oder was auch immer uns erschaffen hat, hätte sicher nicht gewollt, dass wir uns von Fischbeinen zu vollfunktionalen Füßen bis hin zu Brettern an den Sohlen entwickeln. Skifahrende sind also nichts anderes als eine degenerierte Generation. Zehnmal rauf, zehnmal runter (wenn man Glück hat). Beim Rodeln kann ich diese Nahtoderfahrung wenigstens im Sitzen machen. Was man übrigens noch im Sitzen machen kann, ist gemütlich Glühweintrinken und Nicht-In-Lebensgefahr-Schweben. Und zwar da, wo’s warm ist.

Ob man nun lebensmüde ist oder nicht, sei dahingestellt, aber ich kann mir schönere Arten vorstellen zu verenden, als drei Purzigagel zu schlagen und dann am anderen Ende des ach so tollen Hangs zu liegen. Und selbst der Tod ist nicht garantiert. Immerhin kann’s ganz blöd laufen und man landet noch am selben Tag in einem Krankenhauszimmer mit drei anderen sportunfähigen Sportverrückten, die im allerschlimmsten Fall sogar noch weitaus mehr bestürzende Sturzgeschichten zu erzählen haben.

In Skimontur gezwängt kommt man sich ohnehin gleich vor wie in der Zwangsjacke, was für viele ohnehin die bessere Ausgangsposition wäre. Und mit den Leuten im skischuhinduzierten Watschelgang kommt man sich auch gleich vor wie beim Klapsenwandertag. Bei vielen frag ich mich auch, ob der besagte Watschelgang, der oft zum Watschellauf mutiert, daran liegt, dass jemand gerade metaphorischen gelben Schnee innerhalb des luftdichten Skianzugs produziert, weil die Kloschlange mal wieder zu lang war. Und selbst wenn man freie Bahn hat, ist’s spätestens dann zu spät, wenn’s drum geht, die Schneehose samt sexy Skiunterwäsche, für deren Montur man wertvolle Lebenszeit verschwendet hat, wieder loszuwerden.

Après-Ski kann ich mir schon eher einreden lassen. Was in meinen Augen allerdings gar nicht geht ist, dass ich mit ein, zwei zu vielen Glühweingläsern intus nach dem Törggelen auf dem Rad angehalten werde, aber mein Wolfgang Ambros liebender Ski-Sympathisant sogar ganz ohne Führerschein mit drei Promille schlagermusikschmetternd die Piste runterbrettern darf.

Das Beste am Skifahren ist meist das Fahren selbst. Immerhin kann man sich beim kurzwelligen Genießen der Weihnachtskartenaussicht vorstellen, wie man bald wieder im warmen, beheizten Wohnzimmer sitzt, die bretterbefreiten Beine ausstreckt und das schlechte Gewissen des sonst eher unsportlichen Daseins abgeschüttelt hat. Und während man drüber nachdenkt, sitzt man schon wieder im Lift nach oben, weil die Belohnung nach dem Schifoan is des leiwaundste, wos ma sich nur vurstelln kann.

Wie schön sind deine Blätter

Weihnachten. Die schönste Zeit des Jahres. Ich liebe die Feierlichkeiten. Viel mehr noch all die aufregenden Vorbereitungen und begleitenden Aktivitäten.

Es ist völlig akzeptabel, sein persönliches Gewicht in Keksen zu essen, da Kalorien von Mitte Dezember bis zum 1. Januar nicht zählen. Genauso ist es in Ordnung, sich auf Stadttouren mit Glühwein und Punsch zu betrinken. 

Auch kann man unendlich oft dieselben wohlklingenden Weihnachtslieder hören. Und sich in festlicher Stimmung von der Familie befragen lassen: “Wie läuft das Studium? Bist du bald fertig? ” “Machst du nach deinem Abschluss was Sinnvolles?” “Wann, denkst du, schaffst du’s, finanziell unabhängig zu sein?” 

Bei solch sorgenvollen Gesprächen geht mein Herz auf. 

Saisonale “Angst” tut gut. Sie hält einen so lange wach, bis man ganz Amazon für Geschenke abgeklappert hat. Schließlich gibt es nichts Großartigeres, als sein hart verdientes und krampfhaft gespartes Geld für andere auszugeben. Ein erzwungenes Lächeln und ein schrilles „Genau das, was ich wollte“ beim Auspacken sind so viel lohnender, als sich selbst mehr zu gönnen.

Online-Shopping ist lässig. Aber es wird nie so wohlig wie das persönliche Einkaufen. Nur im Gedränge der Innsbrucker Innenstadt kann man sich so vielen Mitmenschen so nah fühlen. Herrlich. 

Ja, die Geduld aller ist geringer, ihr Ton schroffer und ihre Nerven sind erschöpfter. Aber zum Ergattern eines eigenen, frischgefällten Weihnachtsbaums lohnt sich die Anspannung. Geschmückt wird er mit Lichterketten, die freilich einiges an Energie verbrauchen, mit Plastikkugeln, über deren möglichst umweltfreundliche Entsorgung wir besser nicht nachdenken. Was gibt es Schöneres, als am 24. mit rechtschaffender Ermattung vor der Tanne zu liegen?

Oh du Schreckliche…

Gerade noch schwelgst du nostalgisch in den bittersüßen Nachwehen des Sommers, ehe dich die Stimme von Miss Mariah Carey höchstpersönlich und pünktlich mit dem ersten verfärbten Laub aus dem Traum reißt.

Ihr Kinderlein, es ist wieder so weit: Weihnachten steht vor der Tür und wie jedes Jahr kommt es Hand in Hand mit dem wehmütigen Gefühl der Erkenntnis, dass schon wieder ein Jahr in Lichtgeschwindigkeit an einem vorbeigezogen ist, ohne groß was gerissen zu haben.

Der Herbst-Deko wurde nicht ansatzweise Zeit und Raum geboten sich zu entfalten, denn ganze Armeen von Schokoladen-Nikoläusen bauschen sich in den Schaufenstern von Kaufläden auf und starren dir mit ihren auf Aluminiumfolie bedruckten Augen direkt in deine Seele. Lange bevor der erste Adventsonntag auf dem Kalender auftaucht, erkämpfen sich auch alle Jahre wieder die Glühweinstände, wie Löwenzahn durch Beton, ihren Weg auf die Straßen und drehen durstiger Kundschaft billigen Rotwein gespickt mit Zucker und Zimt zu einem viel zu hohen Preis an. Es ist dann jedermanns freier Wille, ob man die 2 Euro Pfand zurücknimmt und gleich in den nächsten Schluck investiert oder ob man eine weitere Tasse, bedruckt mit den Noten von „Stille Nacht“, zum Sortiment in der WG-Küche stellt, um vielleicht mal alle heiligen Zeiten daraus Tee zu schlürfen.

Der eigentliche Spaß an der ganzen Sache hat noch nicht mal richtig angefangen, denn wie so mancher kritischer Denker es betiteln würde, ist Weihnachten „nur wieder so eine Erfindung der Wirtschaft“. Die alljährliche Jagd auf Geschenke gepaart mit unzähligen Grübelstunden darüber, was man am Ende überhaupt schenken soll, hat offiziell begonnen. Sicher will man damit seinen Liebsten in erster Linie eine Freude machen, beruhigt aber damit auch das eigene Gewissen. Die enttäuschten Gesichter, denen man mit leeren Händen gegenübertreten würde, wären nur schwer zu ertragen, obwohl man sich wie die ganzen Jahre zuvor im Voraus auf ein diplomatisches „Wir schenken uns nichts“ geeinigt hat.

An den eigentlichen Festtagen sollte man sich nicht nur wegen der fröstelnden Temperaturen eine dicke Weste zulegen, auch die alljährlichen Fragen von neugierigen Familienmitgliedern können einen ganz schön durchlöchern. Nachdem man zum x-ten Mal erklären musste, warum man denn jetzt in seinen Zwanzigern noch unverheiratet ist oder was man überhaupt so in der Uni macht, ist einem der Appetit auf das Fondue auch endgültig vergangen.

Und dann, irgendwo zwischen dem dummen Geschwätz,  den Geschenken und dem penetranten Geruch nach Weihrauch, wandert die volle Aufmerksamkeit plötzlich zu diesem einen Keks, der seit seiner Geburtsstunde Anfang Dezember in der Keksdose vor sich hin vegetiert. Jener zerbröckelt nur vom Anschauen, schmecken tut er schon lang nicht mehr. In Gedanken verspeist man aber schon den zweiten. Vielleicht auch noch einen dritten.

Schaurig schöne Saufballaden

Halloween ist der letzte Reiter der Apokalypse, der zwischen dir und Weihnachten steht. Die Lebkuchen schmelzen schon seit September in den Regalen vor sich hin – so betrachtet sind also Totenköpfe und Fake-Spinnweben (oder je nach Wohnsituation auch echte) die letzte Hoffnung, um nicht übermorgen schon ins gute alte neue Jahr geworfen zu werden wie ein unbemaltes Osterei.

Zwar bietet die Realität in letzter Zeit (sprich seit Verlassen der Kinderschuhe, die dazumal noch jemand anderer gebunden hat) eine ausgereifte Horrorschau, aber was hilft besser gegen den Schrecken des Alltags, als ihn zurück zu erschrecken und ihm damit bestenfalls einen doppelten Herzinfarkt mit Schlaganfall zu verpassen, damit er endlich Ruhe gibt? Rest in peace Leber und rest in pieces sexy Halloweenkostüm. Zwar droht am nächsten Tag eine Alkoholrechnung, die sogar die diesjährigen Stromkosten übersteigt, aber immerhin kann man sagen, sich in seinen jungen Jahren (oder zumindest inmitten der sich anbahnenden Quarter-Life-Crisis) ausgelebt zu haben.

Halloween ist außerdem ein Fest der Liebe. Nicht jeden Tag kann sexy Taylor Swift mit sexy Kayne West Frieden schließen. Auch wenn’s auf der Couch eines Bekannten von einer Bekannten dritten Grades oder in einem durch den spukend-schaurigen Schleier nicht mehr so ganz erkennbaren Hinterzimmer ist. In besagtem Hinterzimmer ist dann auch gleich der Halloween Gruselfaktor „Adrenalinkick“ und „Lebensangst“ erfüllt. Die wahrlich grusligen Existenzängste kicken dann spätestens am Folgetag ein.

Darüber hinaus ist Halloween die perfekte Ausrede, seinem Idol nachzueifern – sei es sexy Elvis, sexy Power Puff Girl oder sexy Hälfte eines Erdbeermarmelade-Sandwiches. Sei du selbst, heißt es immer. Aber was, wenn wer man ist, scheiße ist? Halloween ist (je nach Lifestyle-Präferenzen) der einzige Tag, an dem öffentliches Roleplaying nicht nur akzeptiert, sondern auch zelebriert wird. Psychische, physische und materielle Alkoholkosten? Das Problem vom Ich der Zukunft – heute bin ich sexy Bob Ross.

Halloween is coming

Es ist wieder soweit! Alle Jahre wieder… klingeln süßigkeitensüchtige Kinder an meiner Tür. Es ist Halloween. Einer der schlimmeren Trends, die wir aus den USA übernommen haben. Wobei die USA den Brauch an sich eigentlich aus Irland importiert haben.

Entgegen dem Grundgedanken des Gruselns verkleiden sich die meisten Kinder als Elsa aus Frozen. Haben wir für solch ungruselige Verkleidungen nicht schon Fasching? Egal. Die Spielwarenladen freut’s, mit Kindern macht man am Ende immer noch das beste Geschäft. Mit den Eltern im Schlepptau wandern die Süßigkeitensuchenden dann in der Nachbarschaft von Tür zu Tür und erbetteln sich von den Menschen zuckerhaltige Naschwaren.

Währenddessen treffen sich die Erwachsenen (unter dem Vorwand von Halloween) verkleidet in WGs, um ihrem Alkoholkonsum einen weiteren „guten“ Grund vorzuschieben. Getrunken wird hier ja eh nur an Feiertagen. Dekoriert ist die Wohnung mit Kürbissen, Spinnen (meist unecht) und Zauberhüten. Den Dekoladen um die Ecke freut’s. Über Pumpkin-Spice-Latte möchte ich mich an dieser Stelle nicht echauffieren, den nimmt schon das gesamte Internet auseinander.

Zudem sind seit Wochen die Regale der Supermarktketten des Landes mit Kürbissen und allerlei „Halloween-Spezial-Süßigkeiten“ befüllt, nur um dann pünktlich am 1. November vollends von den im hinteren Teil des Regals auf der Lauer liegenden Lebkuchen und Adventskalendern verdrängt zu werden. Weihnachten is coming.